我忽的从火车的硬座上坐起，双手在空中短暂的做了一个僵硬的动作又迅速收回。就像是🝯在公共场合做了尴尬举动。有些许的不快。
惊魂未定之余，我看到火车的夜色中那些东倒西歪的人，在吮吸只有别人肩膀上才存在👨的睡意。和刚刚被我奇怪举动惊醒的人的异样眼光。
我点头示意不好意思。伴着一个农村妇女恨不得眼球和皮肤一个颜色的翻眼🏇🗽♝运动。她自顾自的倒头睡去。🌰
的却，我做梦了。
但是却梦的很清晰。这清晰是对比来看的，大多数人的梦都是以黑色调为主。而且多🍠🈛半都很模糊且容易💝💸忘记。我甚至觉得刚刚的事情就真是📿♀🅕发生一样，如果说没有最后的一幕，我甚至以为和现实没有任何出入，就这样写入记忆里也不足为怪了。
而我更多的是担忧，我想过很多母亲听到关于父亲消息💁🎼🖝后⛲🞘🔜的反映，而刚刚梦中的反映却又在我意料之外。我希望那是一个梦，如🛟🝦🍖果是真的，那么对母亲未免也太不公平，我这次回去也失去了意义。
还有母亲最后手里的相片，我🏜🚹有些信以为真，就像是一个通灵之人在告诉你命运一样。一个事先安排好的剧本，一切的一切都在按照原版剧本演出。甚至是台词，我只能劝告自己这样的预设太过煎熬，只能刻意用行动去躲避。
同样的火车晚了三个小时。
下车的时候，我特意看了一下表，竟然和梦中🎙👢的相差无几。我只是不确定梦中确切的数字，否🜚🜚则这相差无几，也会变成分毫不差的。
时间是一个永远不会骗人的路标。就像是你在街上会问别人几点了，而不是去问你的表在哪买的一样。人们总是会寻找一个值得相信的坐标去给自己定位，🞳只有定位以后才知道自己是真正的存在🝇🉁的。但这坐标却给予了我空间的弥留。
我🉃🄫疯狂的去思索梦中的情节，因为我🍠🉣不想👼🎏梦里的情景会重演，那样母亲就会……
出火车站时梦到的人，我恨不得每一个💩🔤面孔都能一一系数，之后座的什么车，做车的时候是几点，再者做在我旁边的人是谁？只是梦，永远都是挂在口边的却又说不出的故事。
一路的惦念，还是照了预先剧本去上演。我甚至刻意的去公交车投币的时候多投了一块，去让现实和梦境有些💛区别。但是我终究看见了那个空旷的小巷，那个白炽灯照射的有犬吠的巷弄。
我止步于前一步以后就会看见母亲蹒跚的背影，和身穿厚厚的棉服的她再像我挥手，即使手已经变得通红，即使粗糙的老茧布满，即使突兀的血管已经延伸到手上的每一个角落，🙐在白炽灯的照射下，愈显苍老。
然而上帝给了我一个从新来过的机会。用一个梦来给我一个下马威，然后用和梦不一样的现实来显示他莫大的恩惠。这样的施舍只是上帝的心🎯🔧计，其实什么都没有发生不是吗？
我没有看到母亲站在那里👹🍮等我。我不知道应该失望还是庆幸。如果没有那个梦，我也不会想这么多，大步回家才对吧。
我看到紧锁的大门。
或许我内心里希望的还是母亲的关怀，毕竟现实世界里，我还未和母亲见过一面。我尝👨试的敲了敲👌门，因为如果🂱💦🔉家里有人是会用门闩上锁，但是许久，没有人来开门，院子里的灯也不见明亮。不知是母亲等的太久睡了，还是去城里天桥卖货没有回来。或许是去火车站接我，我们错过了。就像是错过了雪山暮春的光芒一样，错过就是失落的根源吧。
我用钥匙打开了门。在月光和巷子口透进来的柔光中，我看到了和往常一样打扫很干净的院子。我甚至都看不到晚秋依旧不肯脱落的树叶的遗骸。或许在别人看来，这样的😹场景依旧的潦倒与窘迫。但这也是我生命的一部分。
我打开屋里的灯，我顾不得屋里的温度冷得叫我打冷战，我只是呆呆的看着在灯🜝🃆丝炮照射下的一切。杂乱的地面，家里的东西都被翻了出来。饭🗪菜随着露出木芯的圆桌掀翻在地上。石土地面上随处散🗡🝈落着家里的衣服，都是母亲亲手做的衣服。家里的摆设不多。大多都有被翻看过的痕迹。